É que tá me despedaçando. Mas você não precisa saber. Eu sempre aguentei tudo sozinha, mas é que tava acostumada com você ali sempre pra me ouvir e fazer eu sorrir.  Vai ser barra aguentar tudo sem você, mas sua felicidade é o que importa. Sempre. É que meu maior medo é solidão, não ter ninguém. No fim do final de semana eu não tava mais sozinha. Mas tudo bem. Eu vou estar aqui sempre que precisar, me desculpa por alguma coisa. É que perder alguém é difícil, mas perder aos poucos é bem pior. E eu te peço desculpa por isso, talvez a culpa seja minha ou talvez não faça tanta diferença pra você. Vou guardar cada parte da nossa história complicada, nada vai conseguir apagar. Continuo apostando em você,  todas as fichas da vida, toda a minha confiança e tenho certeza que seja lá quem tiver sua companhia, não vai precisar de mais nada no mundo. A gente nunca sabe o que nos espera, não é mesmo? Eu quero que você fique bem e não deixa nada e nem ninguém tirar sua fé de si mesmo. Peço pra Deus te guardar e te guiar todos os dias. Você foi e é o melhor e único que todas as vezes abri minha vida sem medo. "Seja lá onde você estiver, sempre vai estar comigo e sempre vai ser meu irmão", lembra?  E isso é o que resume tudo. Obrigada por tudo, o mundo é seu, nunca se esqueça disso. Eu vou fica bem com o tempo, como sempre fico. Eu peço todo dia para que sim. Te vejo amanhã, semana vem, mês que vem, vida que vem.

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Levantar, limpar o choro, guardar o coração e sorrir. Você é craque nisso garota. Você disfarça bem. Ninguém nunca percebe que você está mal mesmo. Você deveria saber que ninguém está disponível pra você. Que seus medos, seus erros e mágoas são seus. Ninguém está interessado. Não consegue ver? Todos se divertem sem você. Quando vai entender que não faz a menor diferença?  Para. Conta quantas vezes pegaram seu coração com olhar de amor e apertaram até sangrar, até a ferida ficar exposta. Quantas partidas você já teve na sua vida? Quantas vezes você já teve que pegar os seus cacos do chão. É só mais uma. E agora você está sozinha mais uma vez. E pode chorar o que for, ninguém vai se importar com seu choro, sua dor. Não percebe isso? Se remonta sozinha, coloque os cacos no lugar por conta própria e sorria. Todos estão felizes e acompanhados. Você não e acredite, ninguém se importa garota. Ergue a cabeça e seja sua própria âncora como sempre foi. Você não tem a ninguém a não ser você mesma. Bem vinda a realidade de ser você. Boa sorte.

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É difícil você olhar pra uma pessoa e tentar decifrar o que se passa atrás daquela matéria que se apresenta à você. É difícil olhar nos olhos e entender os medos, os pesos, os erros, as mágoas. Ninguém nunca fazia isso com ele, ninguém nunca se importava com o que ele estava pensando ou o que ele achava da vida. As pessoas costumam o julgar pelo tom da sua voz que altera quando algo que não o agrada acontece, ou quando as coisas não acontecem como ele planejava. Ele vive dizendo que tá bem e que não tem nada de mais, vai por mim, não acredite nele. Tem dia que ele simplesmente não tá pra conversa, mas tem dia que quer saber até o que você comeu ontem na janta. Se você tiver a sorte de o conhecer um dia, tente olhar no fundo dos seus olhos e decifrar a verdadeira pessoa que ele é. Porque em algum dia que você não estiver bem e sentir que seu mundo vai desabar num estalar de dedos, ele vai fazer você sorrir de um coisa tão idiota mas que vai fazer você esquecer o motivo pela qual ia chorar, nem que for por alguns segundos. Ele não liga se você não tem dinheiro, se você não quis pentear o cabelo num dia de semana qualquer ou se você estava cansada demais pra passar maquiagem. Ele simplesmente te enxerga e te ama do mesmo jeito. Ele ouve seus planos e seus sonhos e não te julga, aprecia seus gostos e te dá os melhores conselhos do mundo, ou tenta. Ele não gosta de pentear o cabelo, mas não admite isso. Ele é tão bom, que às vezes mesmo gostando de alguma comida, ainda dá ela pra você. Ele odeia quando não dão atenção à ele e fica muito irritado se tiver conversando com você e você simplesmente desvia o olhar, não faça isso. Ele tem mania de desenhar enquanto explica alguma coisa ou conta alguma história, então caso estiver precisando de uma explicação tenha em mãos uma caneta. Ele odeia História, então começar uma conversa sobre Napoleão Bonaparte, talvez vai fazer ele dormir, melhor você dizer sobre termodinâmica ou termoquímica que a conversa vai render muito mais. Se quiser chamar a atenção dele, use perfume bem doce, mais muito mesmo, ele pode ser durão o que for, se derrete por um bom perfume. Ele ama motos, digo, muito mesmo e ama falar sobre isso, mas caso você não goste, ele não vai ficar bravo quanto a isso, porque ele entende, ele sempre entende. Por isso eu digo novamente, se tiver a sorte de conhecer ele um dia, olhe no fundo dos seus olhos. Se você conseguir entender o que ele é, se enxergar a alma dele de verdade, vai perceber que ele é um homem ainda menino, e que tem sonhos imensos e que só quer que alguém entenda que ele é capaz de qualquer coisa, sem precisar de ninguém. Porque eu não conheço pessoa mais corajosa que ele e eu duvido que você conhecerá. Não deixe ele escapar, ele é raro, é único e pessoas como ele, eu só conheço ele.

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Você só pensa. E diz: Não pensa, não pensa, não pensa. Mas só de tentar esquecer você já lembra. Só de tentar ignorar, quer mais ainda. Alguns hábitos nunca mudam mesmo. Algumas saudades são eternas. Algumas mudanças na rotina fazem falta. E que falta. As vezes a distância ajuda. As vezes. Nem sempre. Machuca. E como. Tolice a minha talvez, é que algumas coisas são inevitáveis. Sou do tipo de pessoa que sempre se importa um pouquinho mais e de pouquinho em pouquinho, só piora. Digo não pensa e já tô pensando. Tenho mania de desejar coisas que são impossíveis e que não estão ao meu alcance. No fundo sei que sou a mesma menina, sem tirar nem por. Alguns hábitos nunca mudam. Algumas saudades nunca findam.

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É estranho escrever depois de tanto tempo. Passou- se muito tempo, em relação a datas e números, mas sabe aquela sensação que o tempo só passou ao seu redor? Muita coisa aconteceu, mas nem muita coisa mudou. Sou a mesma pessoa, na maioria das vezes. Só meio diferente agora, meio menina, meio mulher. Meio o tempo todo. Não que alguém se importe, sem drama, também não sou uma pessoa infeliz, tenho tudo o que uma pessoa precisa. Ou quase tudo. Aquela sensação de que falta alguma coisa nunca me abandona, aquela sensação que tem alguma coisa faltando que eu não sei o que é, ou sei, mas escondo na maioria das vezes.
Na verdade, qual o sentido de esconder alguma coisa? É como tentar esconder falhas do rosto com maquiagem. Ou outros vão pensar que sumiu ou que não existe coisa alguma, ás vezes até eu me convenço que não exista. Mas quando o dia acaba, o riso finda e a noite trás aquela pontada de medo que eu sinto. Medo de não conseguir o que quero. Medo de perder pessoas. Medo de perder. É o que mais prevalece. Então percebo que não importa o tanto que eu tenta esconder, apagar ou fingir que não existe. Quando a maquiagem escorre, eu fico exposta comigo mesma do meu verdadeiro eu. O eu que eu vou carregar para sempre. Foi grande demais. Foi absurdo. Não vai sumir.
A verdade é que só uma coisa é capaz de desatar a capa de frieza que se formou em mim. Coisa que talvez nunca vou ter. Mais que por mais que eu tento para que não, é a única coisa que tem força sobre mim. E pode passar 100 anos, não tenho controle e não vou ter. É o diferente. É o único. Foi o único.
O tempo só passa pra trazer maiores responsabilidades, maior distancia, esquecimento. Ás vezes seria bom voltar no tempo. Ver o que era pra comparar com o que me tornei. Na maioria das vezes ninguém entende mesmo. Meus gostos, minhas paixões. Sempre vai existir críticas não é mesmo? É difícil encontrar alguém que senta e ouve e te entende. É difícil encontrar alguém que saiba ou desconfie que por trás do que sou por fora, exista apenas uma menina. Uma menina assustada. Confusa. Complicada. Sozinha. É difícil se sentir sozinho a meio a tanta gente. No meio da confusão.
Esse é o tempo. Faz você se tornar o que não queria. Faz sentir medo do que não podia. Faz amar o que não devia. Ou quem não devia.

e eu olhei em volta, e percebi que precisava de coisas novas, de pessoas novas, de conversas novas, sim, eu já deveria saber o que ia acontecer, na verdade eu sempre sei, apenas fecho os meus olhos e não consigo ver a verdade, porque sei lá, às vezes é melhor continuar sonhando um pouco, porque a sensação é boa, mais eu tenho que aprender a não me prender a ninguém, porque sempre me soltam e eu caio. Sempre.
Tudo bem, eu já estou bem melhor, estou gostando mais de mim, e não estou me deixando abalar, por nada, nem ninguém, porque agora eu tento não acreditar em tudo que dizem, ás pessoas mentem e muito bem, acredite.
Não vou agir como uma criança, ou melhor, não vou agir como se não tivesse passado por isso antes, na verdade eu passei, mas com o decorrer do tempo você aprende, e dói menos.
Eu só olhei em volta e percebi, que sou forte, que não devo abaixar a cabeça pra ninguém, muito menos implorar algo de alguém, fazem o que querem por mim, não sou de forçar simpatia, não gosto.
E entre as palavras, eu tento me conter pelo simples fato de escrever, porque quando eu escrevo, o papel apenas ouve, não diz se acha certo ou não, ele apenas ouve, e é disso que preciso, que me ouvem, porque hoje, não vou dizer que não sinto mais nada, por que sinto, nem tudo foi embora, e aquilo que eu permiti que  fosse , é apenas o que não me faz mais bem, cansei de acreditar em coisas que eu vi que não valiam a pena, apenas agora, acredito mais em mim, e esqueci um pouco das pessoas.

              
Porque eu queria que fosse apenas às palavras confusas, mais eu tenho que encarar a realidade, e lidar com os fatos. Eu acreditei, eu aceitei novamente, eu confiei, eu entendi, eu perdoei, eu fiz tudo o que pude fazer. Mais está chegando ao ponto de eu não aguentar mais, e de querer realmente por um ponto final nessa história, porque por mais que eu tente, eu não consigo acreditar, como eu acreditava antes, porque as atitudes são diferentes.
Não diga que eu mudei, que eu estou diferente, posso até estar, eu apenas cresci, mais não pense que foi por isso, que meu amor ficou pra trás, ah, como eu queria que tivesse ficado, ah, como eu queria que ele tivesse voado junto com o vento, e me deixasse sem ele, mais a cada passo que eu dava, ele andava na minha frente, me acompanhando a cada passo que eu dava, sempre mais presente, sempre mais comigo.
E por mais que eu não queira ouvir meus pensamentos, e por mais que eu queira abafar as perguntas, as incertezas, eles me insistem em perseguir, aonde quer que eu vá, sempre comigo.
Não diz que eu mudei, ou que estou diferente, se eu estou assim, é porque tenho meus motivos, aprendi a dançar conforme a música, a viver a minha vida, porque se eu ficar aí sentada esperando alguém vir me chamar pra dançar, talvez a música acabe, e eu não aproveitei nada.